Jumat, 20 Desember 2013

tips mempercepat pertumbuhan hidung

Jangan Pernah mencoba tips ini 

1. Setiap pagi dan sore hidung anda harus rajin disiram air aki
2. setiap pagi sore dan malam hari sebelum tidur harus di beri pupuk kandang biar hidungnya cepat tumbuh
3. hindari begadang karena begadang dapat menghambat pertumbuhan hidung
4. gunakan karbit agar hidung anda tumbuh dengan sempurna


JUDUL SKRIPSI

Hari ini ceritanya tentang JUDUL SKRIPSI



































Sumber :akun twittee Terlanjur Ganteng

Senin, 15 Juli 2013

GARA GARA SINYAL

Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???

Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?

Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!

Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)

BEJO JUALAN KAMBING

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

Gara-Gara Kentut 1 Ruangan Jadi Rempong

Ditengah suasana serius dlm rapat sekolah, tiba2 ada Guru yg kentut. Inilah komentar setiap guru...

Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dalam melanjutkan hidupnya
Guru PKN:Inilah salah satu ciri khas bangsa kita, Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri
Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,tetapi hasilnya luar biasa...:

Guru seni: Bunyinya terletak di nada F :

Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata2...
Guru agama: Inilah salah satu yg membatalkan wudhu
Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin...
Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer :

Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya
Guru matematika: Baunya tdk dapat di_kali tapi bisa di-bagi...
Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pd sikap seseorang :

Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia....:


Guru komputer: itu adalah notifikasi bahwa ada file tak terpakai yang harus segera dihapus Guru tata boga : baunya seperti campuran cuka, garam, dan kotoran
Guru Olahraga : Pola hidup yg tidak sehat sangat berpengaruh dengan Hasilnya :

Satpam sekolah : wanjrit , bau apa ini ? sampe salah cukur kumis
KEPALA SEKOLAH : KURANG AJAAAAAARRRRR...... Rapat bubar.....

Kriteria Suami Desi Ratnasari

1. Tak suka melirik wanita lain;
2. Tidak pernah menampar istri;
3. Tidak lari dari tanggung jawab dan.
dengan berani dia bilang syarat ke
empat
4. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok…dhok…dhok… Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.
“Apakah Anda Desy?” Tanya si pria.
“Benar, Anda siapa?” Jawab Desy.
“Saya mau melamar Anda” kata pria tersebut.
“Wah nekat bener orang ini.” pikir si Desy.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata, ” Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul Anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari.”
“Tapi apakah Anda mampu memuaskan saya?” Ujar Desy.
“Anda benar-benar menyepelekan saya, Anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!”

Desi,”#*@$?+”@*+..?!?!?” (Pingsan)

Si Gagap Jualan Buku

Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..

Gagap : “Sese.. la..mat paagi.. Pak…!!!”
Pengusaha : “Selamat pagi…”
Gagap : “Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??”
Pengusaha : “Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya.”
Gagap : “Saa..ya bii..sa Pak..!”
Pengusaha : “Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar…?”Gagap : “Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!”
Pengusaha : “Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali.”
Gagap : “Baa..ikk Pak!!”
Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,
Gagap : “Ini Pak Haa..sill..nya.”
Pengusaha : “Wahh hebat… Bagaimana kamu bisa menjualnya??”
Gagap : “Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang… Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss…..???”

Sersan VS Komandan

Cerita lucu ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti”

”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !”

”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan”

”Siap Komandan !! ”

*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”
”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”

”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”

”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”

”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”
”Skrg potong kabel yg terdekat ”
”Siap, Laksana...!”*prettt*

Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa”

” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "

"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi"
"Oh maap komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"
" skrg potong kabel hijau "
"siap"
"bgmn sersan? Sdh mati? "
" belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?"
"Hijau komandan"
"ap gk salah potong km?"
"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?"
"Merah, Hitam dan Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau"
"tp dikampung saya ijo"

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"
" ya komandan, siap menerima instruksi "

" Dasar GOBLOK "*sambil geleng kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"

"OK, ikuti kata-kata saya "
"SIAP"

"assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..." *sersan bingung*
"haillallah"
"HAILLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA"
"muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!!

-the end-

Sabtu, 13 April 2013

Pulang Kampung

Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.

Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang bernama Mamat, Tono dan Jono.

Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?
Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
Tono: Halo mas Udin..
Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)
Udin: Kamu mau dibawain apa?
Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono
Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti rogoh-rogoh daleman orang...

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!


Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

3 orang vampir

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.

“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.

“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..

“okeh…!!!”

“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”

“iya liat” kata vampir dua & tiga

“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…

“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”

“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”

“iya..iya liat…”

“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&

Kan masih bisa pake lilin....

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”

Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”

Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”

Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”

Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”

Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”
Copyright 2011
CERITA LUCU

Powered by
Free Blogger Templates